Comment gérez-vous le manque de contact physique avec votre partenaire Japonaise ?
16 réponses
En couple depuis 10 ans avec une Japonaise, le manque constant de contact physique (intime, mais également simple câlin) commence à me peser lourd.
Il n'y a pas vraiment eu d'avant/après mariage (ou d'avant/après enfants). Sur ce point, je peux dire que ma femme est constante.
Je ne crois pas au coup de foudre mais plus à une relation qui se renforce dans le temps.
Or, il arrive un moment où ça je craque et je perds espoir. Bien entendu que j'en parle à Madame, à part créer la dispute ça ne change rien.
Cette frustration peut me rendre irritable et ne m'aide pas à me rendre plus compréhensif. C'est d'ailleurs ce qui m'est reproché par ma femme (mais bon après 10 ans d'attente... je pense que c'est normal que je perde un peu patience).
Depuis la date anniversaire de nos 10 ans, j'ai fait pas mal de recherches sur les relations hommes/femmes au Japon et j'en arrive à la conclusion que l'Occident et le Japon sont très différents sur la vision du couple.
Dans mes connaissances de couple mixte, je n'ai pas vu un couple où monsieur est satisfait de la tendresse de sa partenaire.
En tant que chrétien j'ai toujours vu l'aventure extra conjugale comme quelque chose de répréhensible moralement mais il me semble que la vision au Japon soit quelque peu différente... (ce qui me chagrine bien).
Et vous, comment gérez-vous ce manque?
Les 16 réponses à la question posée
06:07
Nous sommes (couple franco japonais ) un peu tous dans la même situation (je n’évoque pas les autres nationalités de couples mixtes) avec des différences bien entendu. Je vais être franc, il y a le paramètre de l’âge, nous sommes ensembles depuis presque 20 ans ( un anniversaire s’annonce 😀😀) ça veut dire que notre libido s’étiole (hé oui) et aussi nous vivons en France, ma femme a depuis opté pour les standards français (je pense que si nous serions au Japon elle serait différente et plus absente ). Alors oui il y a (en privé) le fameux skinship. Ça peut être une forme d’attention amoureuse, enfin pour nous ça l’est. D’un autre côté certaines japonaises considèrent le mariage comme une sorte de gentle agreement et surtout changent complètement des qu’elles ont un enfant, est-ce votre cas? Je vous souhaite le meilleur à venir tout de même, certes le dire est plus facile que le faire.
10:55
Je ne suis pas certain que ce soit une histoire de japonaise / française ou autre nationalité... c'est surtout une histoire de personnalité, d'ailleurs vous le confirmez plus ou moins en disant que votre femme est constante dans son comportement...
Après sans généraliser, car tout le monde est différent, les japonaises ont tendance à être plus pudiques, plus distantes, et à moins montrer leurs sentiments que les occidentales. Il n'y a qu'à voir les couples qu'on croise ici dans la rue, ils sont super distants et se tiennent à peine la main, et s'embrasser en public, non mais n'y pensez même pas ! On dirait deux potes et pas un couple... Et je parle de jeunes tourtereaux dans la 20aine, pas de "darons". Donc des gens normalement plus fougueux...
Je pense que c'est culturel et que les japonaises n'ont pas vraiment la même vision du couple et du mariage que les occidentales. Sur ce coup là ça me semble difficile de changer votre femme surtout si elle s'énerve quand vous lui en parlez.
00:15
Tout d'abord merci pour vos réponses.
@JeanDekker: La situation que je décris touche (au hasard) 30% des couples franco-français et 98% des couples franco-japonais. Quand ça concerne 30% des couples, c'est bien une histoire de personnalité mais quand ça touche quasiment la totalité c'est que c'est bien une histoire de culture. Vous le dites d'ailleurs à la fin de votre message "Je pense que c'est culturel...".
Pour le côté pudique, je suis moi-même très pudique en public (il ne me viendrait pas à l'idée d'embrasser ma partenaire en public), mais bon, dans le privé c'est autre chose.
@AI 765: Haha, j'ai hâte de vieillir pour perdre ma libido. Le fameux skinship, je l'avais oublié depuis l'arrivée des enfants. J'espère le récupérer une fois que je récupérerai ma place dans le lit conjugal.
De prime abord, c'est un manque de contact physique, mais à y réfléchir de plus près, c'est le manque de preuve d'amour. Car pour moi, quand on aime une personne, on a envie de la toucher, de la prendre dans ses bras... S'il n'y a pas de tendresse, où est l'amour? Faire ressentir à sa moitié qu'elle est unique. Un peu comme le petit prince et le renard qui s'apprivoisent: "Mais, si tu m’apprivoises, nous aurons besoin l’un de l’autre.
Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde…"
J'ai parfois l'impression que notre relation est très "contractuelle", je travaille, madame s'occupe de la maison et des enfants. Si je venais à disparaître, je n'ai pas l'impression que je manquerais à ma femme (sauf pour porter les courses :-) ).
Au plaisir de lire d'autres témoignages et réflexions.
13:45
Ce que je voulais dire dans mon message, c'est que oui en effet c'est culturel, et la plupart des japonaises se comportent de cette manière, d'après les témoignages des couples franco-japonais... mais on ne peut pas généraliser et tout le monde n'est pas comme ça. Je n'ai par exemple pas ce problème, étant moi aussi dans un couple franco-japonais... donc je dois faire partie des 2% restants...
23:15
@JeanDekker: Ainsi, pensez-vous avoir adopté un fonctionnement "à la japonaise" ou votre femme un fonctionnement "à la française"?
Après c'est vrai qu'il y a tellement de paramètres, durée de la relation, vie en France ou au Japon, enfants ou non, premier mariage ou non, âges au moment de la rencontre etc.
08:26
Pas vraiment, non, chacun est resté comme il est, c'est pour ça que je dis que c'est aussi et surtout une histoire de personnalité. Si elle avait été comme ça, de mon côté ça aurait été niet direct... Après j'ai envie de dire, y a aussi des françaises qui tirent la gueulent tout le temps et sont distantes, c'est pour ça qu'on ne peut pas généraliser avec juste la nationalité... Moi ce qui me saoule beaucoup plus avec les japonaises, c'est l'envahissement et la proximité de la belle-famille. A chaque fois que j'en parle avec des français, ils hallucinent.
13:05
Les seules fois où madame tire la gueule c'est quand j'aborde le sujet des câlins (ça commence par la langue de bois, puis faire la tête, et finalement (si j'insiste) une sacrée dose de mauvaise foi...).
Heureusement que nous sommes en phase sur pas mal d'autres sujets, comme notamment: le modèle de famille (homme qui travaille, femme qui s'occupe du foyer), répartition des tâches, éducation des enfants, gestion des finances.
Pour ce qui est de la belle-famille, je suis moi-même très famille.
04:12
Le sujet de la parentalite et l'intimité touche a énormément de domaines autant sociétaux, culturels mais aussi personnels (charge mentale, attente de la société, conception du couple, rapport personnel au corps et au sexe) aussi c'est une série de discussions longues, tres personnelles qui s'annoncent entre toi et ta femme. Entre deux personnes de la meme culture ca peut etre dur, mais quand la barriere culturelle entre en jeux c'est d'autant plus difficile.
Je n'ai pas de conseil a te donner mais apres avoir été dans la meme situation que toi, je pense que fondamentalement chaque individus est responsable de son propre bonheur. En d'autre termes, il est vain de chercher a changer les gens. Concentre sur ce qui est en ton controle et ose etre egoiste* de temps en temps.
*j'ai dit etre egoiste, pas se comporter en parfait connard. (Je vois deja certains sur-réagir derriere leur claviers)
15:28
Les discussions sont déjà derrière. Il faut faire le deuil, et ne plus espérer "changer" ma femme. Je pense d'ailleurs que c'est ce qu'attend mon épouse: que je me résigne.
Je vais devoir me trouver des "hobbies", mais après, il ne faut pas s'étonner que l'on soit moins disponible au foyer.
Cela me fait penser à une réponse apportée au même sujet sur un forum (il y a déjà plus de 15 ans!):
"Car au-delà du sempiternel débat Japon vs France. Reste pour autant qu'on ne peut nier certaines "pathologies" nippones. [...]
Alors oui, votre équation est assurément délicate autant que complexe: Entre volonté de conserver son couple en l'état, offrant un cadre utile à votre enfant, et tout cela sans nier vos propres besoins, dans un contexte actuel de naufrage personnel, assez difficile à supporter.
Vous êtes seul à la barre, et vous seul savez quel est le meilleur choix à faire pour vous, et votre équipage.
Pour le reste, et en particulier le "qu'en dira-t-on", évitez simplement de vous attarder sur les considérations morales et autres jugements concernant l'adultère des uns et des autres. Vivez en pensant à votre bien-être, sans pour autant oublier celui de votre épouse. Et qui vivra verra. Mais ce choix, il faudra l'assumer.
Sans oublier que la part de responsabilité de votre épouse dans cette décision est grande. Car en salle des machines, madame n'aura pas fait grand-chose pour éviter le naufrage...".
Je vais naviguer au mieux pour éviter le naufrage dans la tempête que nous traversons.
@Zrazm: Etes-vous toujours ensemble?
20:47
Couple Franco-Japonais et ensemble depuis 8 ans et marié depuis 2 ans.
Certes il y a moins de câlins (1 à 2 fois par mois grand max) mais j'ai toujours la partie skinship. Je ne connais pas ton cas personnel, mais je ne sais pas si il est juste de dire que si tu n'était pas là ta femme ne s'en rendrait pas compte. La tendresse peut aussi passer par des gestes invisibles du quotidien, des choses pour te faciliter la vie. Je me souviens d'un très vieux reportage sur l'INA sur les couples au Japon ou une japonaise disait "vous, les francais, vous dites toujours je t'aime mais ce n'est pas le véritable amour. Je me souviens que ma mère avait servit du thé à mon père et il avait dit ah c'est vrai que j'en avais envie". Ces paroles m'ont beaucoup fait réfléchir, l'amour ce n'est pas que des paroles ou des câlins, mais c'est tout un tas de choses invisibles.
23:40
@Francois82: Oui, c'est à la fin du reportage "1981 : Les Français vus par les Japonais". Dans les archives de l'INA, il y a également "1970 : Être en couple avec un Japonais".
Je comprends tout à fait que l'amour n'est pas que des paroles ou des câlins. Je pourrais m'accommoder du manque de contact physique si ma femme était tout le temps une personne douce, timide (voire "molle"). Or, sous ses airs de personne fragile, il y a un bien fort caractère et lorsque nous ne sommes pas d'accord, elle va défendre son opinion avec beaucoup de vigueur et va même user de mauvaise foi si je lui montre qu'elle à tort.
Et dans ces moments, je me dis que si elle utilisait ne serait-ce que 10% de cette "énergie" au lit, ça serait bien différent...
Pour reprendre la métaphore du navire, il ne peut y avoir qu'un seul capitaine (qui, bien entendu prend ses décisions après avoir consulté son équipage). Or là, j'ai l'impression d'avoir avec moi un "commandant en second" qui reste sur le navire car les circonstances du moment lui conviennent (direction de la navigation, passagers à bord (enfants...)). Mais qui, si un jour n'est plus d'accord avec le capitaine (et qu'il n'y a plus d'enfants à bord), risque de prendre le large avec le canot de sauvetage...
D'où la question initiale:
-> Ce désintérêt pour le contact physique est-il culturel ou bien reflète-t-il un certain désintérêt de l'autre personne? Car pour moi, c'est inimaginable d'aimer une personne et de ne pas avoir envie de la toucher.
-> Et si c'est "normal" que le mariage soit sexless (ou plutôt "sans aucune motivation"), est-il admis dans la culture japonaise d'aller voir ailleurs?
Car il me semble que l'éventail de services disponible au Japon semble autrement plus étoffé qu'en occident. Ce qui, me semble, reflète une vision quelque peu différente de la nôtre.
03:24
Hello,
alors pour contrer les clichés et apporter ma pierre à l'édifice, je peux dire que j'ai été en couple pendant 5 ans avec une française que je pouvais jamais toucher et qui faisait toujours la gueule... là je suis en couple depuis un an et demi avec une japonaise qui est une vraie chaudière, avec elle c'est trois fois par semaine dans la joie et la bonne humeur. Alors ok ça fait pas 10 ans donc ça changera peut-être plus tard, mais bon pour le moment j'ai pas à me plaindre. Tout ça pour dire que je pense pas que c'est parce que ta femme est japonaise que tu peux pas la toucher... comment c'était au début ? C'était pareil ou bien elle a toujours été comme ça ?
A te lire j'ai l'impression que tu es en train de te chercher des excuses pour aller voir ailleurs... mais c'est pas ici que tu vas trouver du soutien pour ça et encore moins de l'encouragement. La meilleure solution reste la communication. Mets les choses au clair avec elle même si ça clashe, car tu vas pas pouvoir rester éternellement comme ça avec autant de frustration, tu vas péter un cable mon ami...
12:32
@PikaPika: Tu es tombé sur la perle rare du Japon ;-)
Plus sérieusement, c'est compliqué de se baser sur uniquement une expérience. Est-ce ta première copine japonaise? A-t-elle grandi en France? ou est-elle venue en France? Est-ce toi qui es allé vivre au Japon? Tellement de détails qui peuvent changer beaucoup de choses.
Quand je discute avec des hommes français mariés avec des japonaises le problème est bien plus présent que lorsque je discute avec mes amis en couple avec une française (bien qu'il soit présent, mais beaucoup moins).
Pour ma part, mes relations passées avec des françaises se sont toujours bien passées au niveau des "galipettes"... disons qu'il y avait une certaine émulation. Je veux faire plaisir à madame, madame est contente (donc motivée) ce qui en retour me motive encore plus, etc...
Pour répondre à ta question, c'est arrivé rapidement dans notre relation, j'ai fait l'erreur de me trouver des excuses car je cherchais à comprendre et que je pensais que ça serait temporaire (car pour moi c'était inimaginable de ne pas avoir besoin de contact physique). Pour te donner un exemple, la première excuse que je m'étais trouvée, c'est que madame ne se livrait pas totalement car elle pensait qu'elle ne serait qu'un trophée à mes yeux et par conséquent qu'avec le temps, elle se rendra compte de ma sincérité et se livrera plus à moi.
04:58
Bonjour a tous,
Le message qui precede me reveille (enfin), et sur cette base, j’en profite pour vous adresser une vision contrarienne (pour vous aider).
Il faut remercier les ingenieurs d'Airbus industrie qui menent au quotidien des analyses de causes...
En l’espece, si vous avez une liste d'exigences vis-a-vis de votre epouse, et que par ailleurs, vous n’auriez (supposition), qu’une routine fonctionnarisee a lui proposer en retour, il ne faut s’attendre a la voir faire des sauts de cabri a longueur de journee !
Nous savons tous que les Japonais sont lobotomises des leur plus jeune agz au travers de leurs parcours scolaire.
Mais dans les faits, nous ne valons pas mieux : notre amour "occidental" est a la fois possessif et excessif, accompagne de la sempiternelle arlesienne des enfants...
Mon mari, ma femme, mon poissin rouge, mon pavillon de banlieue, mon emprunt sur 30 ans, ma nouvelle voiture hybride...
Dans les faits, nous sommes devenus ce que la classe dominante voulait faire de nous : des individus consommateurs : devenus materialistes, utilitaristes et athes, en perte totale de sacre.....qu'est ce que va devenir l’amour comme l’a chante si bien Daniel Balavoine.
Un conseil humoristique en dernier ressort : n’allez-pas passer une semaine a Bangkok avec des amis, vous allez pleurer :)))
Bien cordialement.
❌ Réponse jugée peu pertinente
15:41
@Lovehotel: Votre réponse serait-elle la définition du mot verbiage?
Parfois les ingénieurs feraient bien d'aller sur le terrain. Car bien que la théorie soit indispensable, un peu de pratique permet de remettre les pieds sur terre.
Quelle serait ma "liste d'exigences"? Quelle est la "routine fonctionnarisée" que je proposerais?
De mon analyse personnelle, il me semble que les problèmes de natalité que rencontre le Japon sont, en partie, la résultante d'une certaine occidentalisation (américanisation) et perte de spiritualité de la société patriarcale japonaise. Un certain égoïsme occidental associé à un certain consumérisme. Pourquoi une femme japonaise s'encombrerait-elle d'un mari si elle peut travailler, avoir un revenu et vivre sa vie comme elle l'entend? Même réflexion pour un homme, pourquoi s'embêter à avoir une relation avec une femme, s'il a tout à portée de main pour "profiter" de la vie sans se prendre la tête?
De même, je ressens une certaine "guerre" entre les hommes et les femmes au Japon. D'un côté les hommes tentent de soumettre les femmes pour les pousser à devenir femmes au foyer (avec la pression qu'elles subissent au travail et les inégalités de traitement cf le concours de médecine où les candidates partaient avec des points négatifs comparé aux hommes!). D'un autre côté, les femmes tentent de se libérer de l'emprise des hommes mais tout en voulant garder les avantages de "l'ancienne" société japonaise (avoir un mari qui gagne bien sa vie entre autres).
Pour schématiser à l’extrême:
- les hommes: tout faire pour garder la société patriarcale tout en prenant ce qui les arrange de la société moderne (dérives...)
- les femmes: se libérer des hommes en s'occidentalisant tout en gardant ce qui les arrange dans l'ancienne société japonaise (mari qui travaille avec un haut revenu...)
Pour revenir à la question de départ "le manque de contact physique" -> Ce n'est que la partie visible de l'iceberg. Quand je creuse, je me rends compte que le problème est plus profond. Quand je déroule le fil du chapitre "adultère" je me rends compte que ce n'est pas le contact physique "d'ailleurs" qui me rendra heureux.
Pour en venir au niveau spirituel, vu que vous abordez le sujet, je vous mets un copier/coller:
"Pour éviter toute immoralité, il est préférable que chaque homme ait sa femme et que chaque femme ait son mari.
Que le mari accorde à sa femme ce qu'il lui doit et que la femme agisse de même envers son mari.
Car le corps de la femme ne lui appartient plus, il est à son mari. De même, le corps du mari ne lui appartient plus, il est à sa femme.
Ne vous refusez donc pas l'un à l'autre. Vous pouvez, certes, en plein accord l'un avec l'autre, renoncer pour un temps à vos relations conjugales afin de vous consacrer davantage à la prière, mais après cela, reprenez vos rapports comme auparavant. Il ne faut pas donner à Satan l'occasion de vous tenter par votre incapacité à dominer vos instincts."
18:26
Bonsoir,
Mon avis perso est le suivant en rebondissant quant a votre experience du terrain : pour pouvoir parler de Satan, encore faudrait-il l'avoir rencontre :)))
J’ai beaucoup aime votre reponse par contre, c'est vraiment trop penible d'ecrire sur un ecran de smartphone...
A part ca, aucune intention de ma part de voys vexer, j’avais bien annonce produire yne reponse "contrarienne" afin de vous assurer avoir balaye devant votre porte face a "votre moitie".
Bien a vous, je vous souhaite le meilleur sur ce plan.
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